zaijianbuzaijian 的个人博客

【暗白。】

暗白是一个陌生女子的名字，带着她满身的伤痛文字和忧伤音乐走进我的世界。不记得

多久没上过songtage了，似乎从她消失后就一直缺少一种兴趣。或许我只不过想借由一

些疼痛或者快乐来证明自己仍然活着，连我自己都被那种淡漠和疏离给击退了。我好想

说我自己过得不快乐，是个严重的抑郁症患者，可是那会被一些人说成矫情。我想我不

快乐只是因为害怕这种毫无追求，茫然的生活吧。




【波澜不惊。】

07年到08年一直不停的念叨着要波澜不惊，hana留言说看我的日志还是不痛不痒的感觉

不禁在想是你们轻易相信我真的做到波澜不惊？还是我真的就已经淡漠到波澜不惊的地

步。


唯一能够肯定的是，遇见他的确让我变得比以前简单了许多。





【生活在继续。】

我看到了自己与别人同样麻木的脸，我想我最终还是对生活妥协了。接受那种周而复始

的生活。


他比谁都幸运，竟然会有人愿意请他去别墅里浇花，还可以领每个月几千块的工资外加

免费的私家车。


不过我相信他会毫不犹豫的拒绝，会回到我身边。


独自一个人的时候会很想念每一个人，我的小cy，他可爱的老妈，俺爹地妈咪。

【黑白情结。】

记忆里，自己曾经也是甜美可爱的小女孩。只是后来慢慢变得不爱笑不爱闹了，喜欢上

简单的白与黑，心理医生说，喜欢这两种颜色的人薄雾浓云愁永昼大多都是矛盾体，并且怀旧。再后来

，即使身上披着五颜六色的艳丽服饰，但心却始终无法变得明媚如从前。



道不明那是一种怎样的情结，也许是太过于敏感，也许因为某个人吧。




【cheer情结。】

我把签名改成“生活就是那么可笑。”又让他乱担心了一把。首先声明，我确实不是故

意的，它只不过是我坐在公车上闲着无聊的产物。不过是真的觉得自己快被生活掏空了

，越来越不是所以，越来越不敢提及未来。



09年的春天是出奇的炎热，我开始了一个人的生活，现在才发现一个人住的房子安静得

可怕，我想如果身边有在自己害怕时第一时间能够拨通电话的人，如果我不做噩梦的话

我想我会过得很好的。



他说他很喜欢南宁的日落，现在的我也养成了看日落的习惯，坐在窗台上，循环着cheer

的《鱼》，然后迎接夜的到来。


带不走的丢不掉的让大雨侵蚀吧。




【恋爱情结。】


他说我治愈了他的恋北情结。南方有我，所以开始爱上南方。或许恋爱的效应就是可以

达到爱屋及乌的目的。

阿龙和易芳分手了。我的爱情也即将遇到更大的考验。

如果不能在同一个城市，是不是爱情就变得更脆弱一些？或许人总是会寂寞，会向往快乐

容易妥协，容易放弃。


只是看到易芳给我的留言，突然觉得爱情有说不出的苦涩。

【平淡的08年末。】

也许是我的心情也变得越来越平淡了，所以恍然觉得08年其实也仅仅是生命的一个

跨越。打开QQ，看到了很多人的留言，内容可以分为三种。第一种是新年的祝福；

第二种是想念的话；第三种是问我是否已经消失。其实我就是这样一个任性并且矛

盾，并且习惯伪装的人，一个即使痛得撕心裂肺却仍然说我很好的人，一个害怕被

遗忘却毫无行动的人。我想，我真的越来越少被朋友忆起了吧？所以在生日的时候

意外收到祝福短信时哭得不能自已。08年的生日，除了他寄来的那份漂洋过海的礼

物外，真的什么都没有留下，也不曾对身边的人提及，那些遗忘的人就让他遗忘吧


每次回到家里，总会有与世隔绝的感觉，至于我到底消失了多久，其实我自己也不

知道吧。我想08年的自己其实很辛苦，身心疲惫，所以逃避了，消失了，只为了杜

绝一切烦扰。我还是更喜欢以旁观者的身份出现在你们身边，看着世事纷争，然后

就是一大堆一大堆自己都无法做到的理论。

我知道，自己说得比唱的好听。



【不安的09年初。】

看着自己今年的星座运势，心里便开始有点惴惴不安。只是好像自己也变得不太一样

了，细微的，却与某人越来越相似。

我不是学生了，这样的结果让我很难接受，那个让我痛苦了十几年的身份在卸下来的

时候竟然有点不舍。接踵而来的是未知、是困惑、是迷茫，至少是我无法在《十万个

为什么》里找得到答案。

09年伊始，我把许多人送出了我的世界，又迎接许多人的到来，然后重新去审视那些

人。很多先入为主的观念在这一个月里全部被推翻了。我在想，或许每个人的心中始

终都有一个最柔软的地方。




大年初三的时候想对荣荣说“我想你了”，结果手机停机。真讽刺。

【如果。爱。】

反复打开博客，然后关闭。是该写点东西给过去一年的，却什么都不想写。是不是

人的灵魂都会随着时间的流逝而呈现不同的面貌，就像现在的我，恍然觉得一点都

看不清自己，也不喜欢一次又一次剖析自己。



两年前第一次听到张学友的《如果.爱》，很宁静的感觉，淡淡的忧伤，却不明所以

前天翻出这部老电影重温的时候，竟然莫名的难过。带着一种不一样心情，我仍然

轻易被那旧上海那种怀旧氛围征服，被金城武真挚的眼神打动，而周迅她真的是个

精灵，每次都能够带给我不同的惊喜。


林见东在最后的最后哭着说，老孙，我走了。



伴随着《如果.爱》，三个人缓缓走出了彼此的生命。只是我真的不知道，这么长久

牵绊，经历了离别相遇，难道仅仅只是过客？或许从前的那时候真的不懂什么是爱，

更多时候只是不忍忽视自己心中的那份悸动，轻易爱上，义无反顾，百转千移后最深

刻的仍然最初的那份悸动。



或许我始终是肤浅的，至少我认为在面对被成全的时候，后来的他们是该更加勇敢

一些的。但又或许那样的话，故事的结局就太完美了。而人总是对那份伤痛念念不忘。



电影或许比爱情更忠实。




我想如果幸福只是一场呼啸而过的天花乱坠的话，那么爱情真的是一个会让人义无

反顾的陷阱。


我知道那一次见面在小树的心里留下了点点波澜，把一贯伪装的淡漠击成碎片，然后

把深埋的心情一点点流露出来。我是真的看到了那份隐忍和挣扎。他的模糊不清又一次

将她突入到举棋不定的境地。


小树低着头跟我说，他的相貌万年不变，但是心呢？变了吗？

面对他们的感情，我再一次束手无策，他的一举一动都时刻影响着小树的心情和决定，

我只是在心里呐喊，请不要再当飞蛾，请保持理智，爱情不是全部。


很多时候我都很想跟小树说，他们其实也有我很羡慕的地方，两个人在一起不是更应该

多去回忆美好的记忆，刻意忽略伤心落泪的时刻吗？只有心开阔了，我们握在手里的爱情

也才能变得开阔。可能爱情总是会迷惑人们的眼睛，否则我们总会轻易察觉别人的幸福，

却唯独看不清那份属于自己的特殊。


跟CY在一起的这一年里，我突然明白了许多事情，爱情需要接受，如果可以，我愿意按着

他喜欢的方式去好好爱他；爱情需要沟通，如果可以，我更愿意反复强调着让他按着自己

喜欢的方式爱自己，而不是争吵，不是无理取闹；爱情需要包容，如果可以，我希望能够

爱其所爱；爱情需要忍让，如果可以，当他犯错的时候，我希望用一种半开玩笑的方式轻

松解决；爱情需要信任，眼睛里是藏不住感情的。




爱情却比电影难猜测。

 
 
+2008年情人节。+

印象中情人节跟光棍节没什么两样，大概是一个人的缘故，让这个甜蜜而浪漫的节日变得

如此平凡而无足轻重。2008年情人节，我们买相同的戒指，迫不及待的拍下这张照片，那

段一直让我引以为傲的友情，随着情人节的落幕而土崩瓦解。我想，还是会再见的，但是

已经面目全非了。



+低落。+

所有的事情都凑到一起，我开始变得忙碌，每天风尘仆仆的感觉。我开始怀念我的学生生涯

了，我即将告别那个伴随了我十多年的身份，接下来又该怎样去地位自己？我看到那些穿着

白衬衫，黑裙子的人脸上带着清一色僵硬的笑容。我笑不出来，这场金融危机来得真的不是

时候，免不了还是很担心。



+即使知道要见面。+

他推荐的，又会习惯性的单曲回放。或许2008年对于我和他都是特别的，费了好多精力，下了

好大决心才走到了一起，哭了，笑了一直到现在。差不多5个月的时间没见面了吧，时间真的过

得很快，他没离开之前就开始重复跟我说一年的时间其实很短，现在每天在电话里还是会不厌

其烦的强调时间的短暂。一年好像很短，但是也可以改变许多东西。一个人走了太远的路，我

真的觉得累了，之前的美好时光只会凸显我现在的孤单寂寞。我想跟他说，我真觉得太孤单了，

因为连找个人喝杯咖啡都没有。


昨天收到荣荣的短信，难过到掉下了眼泪，我很想说我真的不是爱哭的人，只是淡漠的背后其实

有颗轻易被牵动的心，心里总有那么一个柔软的角落，轻易就被触动。很早以前我就忘记如何去

安慰，如何去关怀。只是当荣荣说过了那么久还是会想念我时，有种心情在膨胀些许的感动，些

许的自责，些许的惭愧。其实我真的感到无比庆幸。谢谢你，荣荣。



---------------------亲爱的，我真的想你了。---------------------

【照相。】

我以为毕业前最后一次集体出游会去一些我们想去的地方，因此我把它成为毕业旅行。后

来才知道完全不是自己想象的那样。东兴金滩之行就这样幻灭了，那海，那海滩，那日出

突然又变得很遥远。总体而言似乎照了很多相片，乍一看才发现不是背影就是侧面。时隔

两年又在博客里发了张自己的相片，虽然只是背影而且还是被偷玉枕纱厨拍的却是所有相片中最喜

欢的一张，我要记住这个21岁毕业前迷茫孤寂的背影，忘记眺望，只是低头沉思。他看了

相片说我瘦了，好像是吧。因为我把紧身裤穿成了休闲裤，不过我喜欢现在这个样子，因

为自己一直都不是喜欢被束缚的人。亲爱的们，我们也好久没见面了吧，还能如从前一般

轻易认出我的背影吗？


【深秋。】

我一直认为南宁是个没有秋天的城市，夏天的酷热可以持续好久，有时发现新买的秋装还

来不及穿上身冬天就来了。因为年初冰冻灾害的影响，今年南宁的夏天一直维持在35度，

很难得。而现在可以明显的感觉到秋意，早上穿上了长袖，手脚还是不自觉的冷，可是秋

天的阳光温度刚刚合适，把人的心也晒得很柔软很温和。其实我不喜欢这个秋天，因为大

家都很忙碌，我也变得很寂寞。我想找个人陪我去喝杯咖啡的，可是找不到人选。


【怎么了？】

小LU因为一个男生的邀约兴高采烈的跑来问我如何打扮才好，我好奇了，是怎样一个男人

让一个向来不注重打扮的人变得热络起来。小two说今天晚上要去喝酒，大概与感情有关

吧，莫名其妙就错过了一场爱恋。我孤家寡人呆在宿舍里，很久不曾碰过烟酒这些东西

了，任何伤痛都不可能从烟酒那里得到慰藉。


【幸福。】

不知道身边的人是不是都很幸福，离开百高以后大家都鲜少提及自己的情感。zero的签名

写到“为什么大家都对百高这么有感情”。曾经心心念念想要逃离的地方现在却成为记忆

中最美好的片段。至少对我而言，那里用金钱堆砌成的生活很舒适，那时的我们很简单，

那时的方向很单一。因为现在的我们已经做不到饭来张口衣来伸手，冬天的时候会好心为

你暖手，生病的时候相约去探望。在我心里永远会记得18岁那年的生日。

我现在很幸福，以后也会因为有他在身边而更加幸福。就想这样简单的生活。现在能做的

让他安心在那边学习，安静的等他回来。你们也一定要幸福。

偷偷发张小树的相片，摄像头拍的，不够美好，但是感觉很自然。我还是无法克制自己

不去怀念那段素面朝天的美好时光。我只是还不习惯恍然间就发现我们开始刻意去忽视

年龄的问题，开始在脸上铺上薄薄的彩色，开始留意起脸上的纹路。下午接到丹平的电

话，邀请我参加她的婚礼，好像是高兴的事情可是我的心情却无比忧郁，如今天大雨过

境。时间就是如此不尽人意，幸福又如缕薄冰。



这几天的心情跟着天气一起变化，我很低落，虚脱到一动都不想动。我突然找不到幸福

的方向，莫名的心慌烦躁，我知道，我只是习惯性想要去把握全局，结果却是天不从人

愿。跟他反复的提及工作，反复的情绪低落，反复的起摩擦，反复的说着对不起。他可

知道此时的我多想大哭一场，为一句话，为我们的未来。



跟吕佳在捷佳咖啡坐了一个晚上，我在寻找片刻的安宁，其实没有感情牵绊的生活才是

最惬意的，可是现在的我真的做不到，跨越不了也没法回到过去。回忆起百高的生活，

回忆每个人第一次遇见的场景，说着彼时的“丰功伟绩”，突然有种说不出的怀念，可

是怎么就已经那么久远了？抽屉里还摆放着我们写的小纸条，但是我已经把黑白意境填

满。那时的我，即使寂寞却仍是自己世界里的女皇。



我停顿了一下，秉着呼吸的轻声问他。如果我说我想你了，你会回来看我吗？明明是自

己的小女子情绪作祟，他其实可以选择不回答，但是听到他认真的说会时，不免还是笑

着松了口气。我想我始终摆脱不掉自己的自卑情绪，在别人眼中难以置信的自卑情绪。

每次问了许多问题，说了很多话却不知道想要证明些什么。这一次只是因为他对自己而

言难以言语的特别感觉，所以不想轻言放弃。



对不起，我现在变得不喜欢跟男生去压马路，不会积极的加入拇指一族，变得习惯性在为

自己添加衣物的时候也会精心为他挑选，变得喜欢研究适合他的穿着，可以为了一份礼物

而游走南宁各个大街小巷，可以为了让他微笑而刻意做出出丑的样子，可以反复听他介绍

的歌，看他介绍的电影，担心他是否吃饱穿暖，为他改变。朋友说，那个不可一世的人才

是我，现在的这个人是我吗？请不用怀疑，这的确是我。不必问我为什么会作出如此大相

径庭的举动，那是因为你太不了解我了。如果真要问，那我会说因为他值得。



他说，因为彼此相爱，这就是幸福吧。

其实我跟他或许都不属于热爱生活的青年

却愿意为了对方努力去改变

9月以后学校多了许多稚嫩的面孔

看到他们军训时晒黑的脸蛋

看到他们战战兢兢的喊自己学姐

看着他们充满期待的加入不同的社团

那些激情我也曾经有过的

那些感觉我还会历历在目

可是

突然意识到要离开，要告别了

告别那个伴随了自己十几年的身份



其实我真的还没准备好去接受一个全新的身份

还不适应去思考许多人生问题

脚下的路会往那个地方延伸

又会在那里戛然而止？

我想把脚下的路延伸到有他的方向

可是未来的梦很遥远，很脆弱

有时候会扪心自问

没有他真的可以吗？

或许可以吧

只是再也找不到那种感觉

只是会哭泣

我变得越来越不像我了



我突然很难过

又突然什么都不想想

什么都不想说